سایت همسریابی

یک سایت دیگر از سیستم سایت ساز بلاگر

طرح ملی همسان‌گزینی 25 خرداد ماه در کشور رونمایی می‌شود.

نویسنده:
13 ژوئن 15

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان گفت: طرح ملی همسان‌گزینی 25 خرداد ماه در کشور رونمایی می‌شود.
زمان رونمایی طرح ملی همسان‌گزینی اعلام شد

به گزارش جی پلاس، محمود گلزاری معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان اظهار کرد: طرح ملی همسان‌گزینی با کمک مؤسسه تبیان وابسته به سازمان تبلیغات اسلامی به پایان رسیده و امیدواریم در ۲۵ خرداد ماه به صورت ملی رونمایی شود.

وی افزود: یکی از موضوعات مهمی که به صورت جدی دنبال می‌شود ساماندهی قسمت‌های مختلف این معاونت و افزایش تعامل با مجموعه‌های ورزشی در استان‌های سراسر کشور است.

گلزاری با اشاره به اینکه آیین‌نامه اوقات فراغت برای تمامی استان‌ها ارسال شده است، سایت همسریابی تصریح کرد: طی سال‌های گذشته مساله ادغام ورزش و جوانان سبب به وجود آمدن مشکلات بسیار زیادی شده است و در این زمینه گروه‌های مختلف کارشناسی در حال بررسی موضوع هستند.

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان تصریح کرد: طرح تفکیک با پیگیری‌های کمیسیون اجتماعی دولت و دفتر معاون اول رییس جمهور در حال پیگیری است و کارهای مطالعاتی به اتمام رسیده و بزودی مطالعات کارشناسی برای دفتر معاون اول رییس جمهور ارسال می‌شود.

گلزاری با اشاره به اینکه به صورت دقیق بررسی کرده‌ایم که چرا ۱۱ میلیون جمعیت مجرد انگیزه‌ای برای ازدواج ندارند، خاطرنشان کرد: بخشی از مشکلات موجود در این زمینه به دلیل وجود معضلات اقتصادی، ترس از ازدواج و عدم انتخاب همسر مناسب است.

وی ادامه داد: نزدیک به دو میلیون پسر در کشور تنها مشکل‌‍شان در حوزه همسریابی است یعنی نتوانسته‌اند همسر مناسب را برای خود انتخاب کنند.

معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان تصریح کرد: متاسفانه به دلیل عدم نظارت صحیح ۳۰۰ سایت همسریابی بدون مجوز در کشور فعالیت می‌کنند.
همسریابی
معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان تصریح کرد: در این طرح جوانان به عضویت این سایت در نمی‌آیند بلکه واسطه‌های ازدواج و انسان‌های مورد قبول جامعه از قبیل مدیران مدارس، روحانیون و اساتید دانشگاه در این سایت اطلاعات‌شان را با یکدیگر در میان می‌گذارند و سعی می‌کنند یک روش علمی و منسجم را دنبال کنند.

گلزاری با اشاره به اینکه متاسفانه قدرت لازم برای تعطیل کردن سایت‌های همسریابی در کشور را نداریم، گفت: این موضوع به دلیل عدم وجود قانون مناسب است، هر چند طی مکاتبه‌ای که با برخی از وراتخانه‌ها انجام شده مقرر گشته زمینه تعطیل شدن این سایت‌ها و انسجام ملی به روی طرح ملی همسان‌گزینی انجام شود.

فواید سایت های همسریابی

نویسنده:
30 می 15

در سال 91 مسئولان به فکر راه‌اندازی مراکز همسریابی دولتی بیفتند که زیر نظر آنها فعالیت کنند و امکان نظارت بر عملکرد این مراکز وجود داشته باشد. از سوی دیگر، قرار شد این سایت‌ها در ذیل فعالیت‌های مراکز مشاوره قرار گیرند و پروانه آنها را نظام مشاوره کشور صادر کند.
گروه اجتماعی، از آن‌جایی‌که شیوع بحران انتخاب همسر در متولدین دهه شصت که به سن ازدواج رسیده بودند با عمومیت‌یافتن استفاده از اینترنت در کشور هم‌زمان شد، بعضی از سایت‌های اینترنتی از فرصت به‌وجود آمده، استفاده کردند و برخی با نیت‌های خیرخواهانه و برخی دیگر با نیت‌های سوء، اقدام به همسریابی اینترنتی کردند.

به گزارش بولتن نیوز، چندین میلیون دختر و پسر جوان مجرد در کشور ما وجود دارند که نیاز به ازدواج و قصد آن را دارند، اما با این وجود، سن ازدواج روزبه‌روز بالاتر می‌رود و کمتر برای این تعداد جوان مجرد که آمار آنها به تنهایی بیشتر از سایت همسریابی جمعیت بسیاری از کشورهاست، امکان ازدواج فراهم می‌شود. بخشی از این مسئله به تغییرات فرهنگی و اجتماعی گسترده‌ای برمی‌گردد که طی سالیان اخیر در کشور اتفاق افتاده و ازدواج جوانان را نیز تحت‌تأثیر قرار داده است.

چالش انتخاب همسر مناسب پیش روی ازدواج جوانان
یکی از مشکلات بزرگی که بر سر راه ازدواج جوانان قرار دارد، انتخاب همسر مناسب است که تبدیل به یکی از چالش‌های مهم در زمینه ازدواج شده است. یکی از دلایل این مسئله به تغییر نگرش جوانان در خصوص معیارهای انتخاب همسر برمی‌گردد. با افزایش سطح تحصیلات و آگاهی‌های عمومی، معیارهای انتخاب همسر بسیار متنوع شده و مانند گذشته تنها عوامل ابتدایی مانند سن، شغل و میزان درآمد نیستند که در انتخاب افراد تأثیر می‌گذارند، بلکه فاکتورهای دیگری نظیر سطح تحصیلات، ویژگی‌های شخصیتی، نوع نگرش‌های اجتماعی و سیاسی و … نیز انتخاب افراد را تحت‌تأثیر قرار می‌دهند. از سوی دیگر، توقع جوانان تفاوت قابل ملاحظه‌ای با نسل‌های قبل پیدا کرده و امروزه کمتر جوانی حاضر است مانند نسل گذشته با سطح توقعات پایین دست به انتخاب همسر بزند و وارد زندگی مشترک شود.

دهه هشتاد و باب‌شدن مراکز همسریابی اینترنتی
مسایلی از این دست سبب شدند جوانان برای انتخاب همسر با مشکلاتی مواجه شوند؛ به‌طوری‌که بسیاری اوقات در میان اطرافیان خود مورد مناسبی برای ازدواج پیدا نمی‌کنند. این مسایل دست به دست هم دادند تا نیازی عمومی در جامعه به وجود آید و در این میان افراد و سازمان‌های دولتی و خصوصی مختلفی تلاش‌هایی برای حل این مشکل انجام دادند؛ از آن‌جایی‌که شیوع این بحران در متولدین دهه شصت که به سن ازدواج رسیده بودند با عمومیت‌یافتن استفاده از اینترنت در کشور هم‌زمان شد، بعضی از سایت‌های اینترنتی از فرصت به‌وجود آمده استفاده کردند و برخی با نیت‌های خیرخواهانه و برخی همسریابی دیگر با نیت‌های سوء، اقدام به همسریابی اینترنتی نمودند.
این اتفاق از ابتدای دهه 80 باب شد و مراکز همسریابی به صورت غیرقانونی در اینترنت با ذکر شماره تلفن و آدرس فعالیت می‌کردند، اما از آن‌جایی‌که این فعالیت‌های غیرقانونی سبب بروز سوءاستفاده‌هایی شده بود، مخالفت‌های زیادی را به دنبال داشت. این در حالی است که ماده 43 قانون برنامه پنجم توسعه برای ساماندهی و اعتباربخشی مراکز مشاوره متناسب با فرهنگ اسلامی و ایرانی و با تأکید بر تسهیل ازدواج جوانان و تحکیم بنیان خانواده، تأسیس مراکز و ارائه خدمات مشاوره‌ای روانشناختی و اجتماعی را نیازمند اخذ مجوز دانسته بود، اما اجرای با تأخیر این ماده قانونی، شرایط را به‌گونه‌ای پیش برد که سایت‌های همسریابی بدون هیچ‌گونه نظارتی اداره شوند و افراد سودجو در آنجا به فعالیت بپردازند.

فعالیت 300 سایت غیرمجاز در زمینه همسریابی
این امر سبب شد در سال 91 مسئولان به فکر راه‌اندازی مراکز همسریابی دولتی بیفتند که زیر نظر آنها فعالیت کنند و امکان نظارت بر عملکرد این مراکز وجود داشته باشد. از سوی دیگر، قرار شد این سایت‌ها در ذیل فعالیت‌های مراکز مشاوره قرار گیرند و پروانه آنها را نظام مشاوره کشور صادر کند. همچنین قرار بر این شد تا وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی و پلیس فتا مسئولیت کنترل و فیلتر سایت‌های بدون مجوز را برعهده گیرند. با این وجود، محمود گلزاری؛ معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان در آبان ماه سال 93 از فعالیت 300 سایت غیرمجاز در زمینه سایت همسریابی خبر داد که تحت این عنوان فعالیت‌های دیگری انجام می‌دهند.

گزارش مرکز پژوهش‌های مجلس در زمینه ازدواج‌های اینترنتی
با توجه به دیدگاه اکثر جامعه‌شناسان و آسیب‌شناسان حوزه خانواده در خصوص آسیب‌زابودن ازدواج‌های اینترنتی، مرکز پژوهش‌های مجلس گزارشی در این خصوص آماده کرد که نشان می‌داد 2 درصد ازدواج‌ها در ایران از طریق اینترنت انجام می‌گیرد که این مسئله گویای این امر است که روابط دختر و پسر در ایران ابعاد جدیدی پیدا کرده است.
در بخشی از این گزارش که 8 آبان 1392 منتشر شده، آمده است: این شیوه همسریابی اگرچه می‌تواند به امکانی برای تسهیل ازدواج بدل شود، اما آسیب‌هایی از قبیل عدم آموزش، نظارت ضعیف، ناپایداری ارتباط در محیط مجازی و خلأ مشورت لازم تهدیداتی را از سوی اینترنت سایت همسریابی برای جوانان به‌وجود آورده است. طبق این گزارش، عمده سایت‌های همسریابی فقط مکان‌هایی برای دوست‌یابی و در برخی موارد روابط نامشروع هستند. ضمن این‌که فقط از طریق خرید و فروش اطلاعات افراد به یکدیگر، گاه درآمدهای میلیاردی کسب می‌کنند.
در این گزارش آمده است: در برخی موارد بررسی‌شده که به حکم قضایی پرینت حساب‌ها مورد ارزیابی قرار گرفت، رقم‌های خیلی سنگین و با تراکنش مالی بسیار زیاد و حتی میلیاردی جابه‌جا می‌شد. مثلاً تراکنش مالی در یکی از سایت‌ها روزانه حدود 12 میلیون تومان بود.

مزایای سایت همسریابی
وجود سایت‌های همسریابی می‌تواند مزایایی داشته باشد و پاسخ‌گوی برخی از نیازهای جوانان باشد. به عنوان مثال، افرادی که بنا به دلایلی مانند عدم وجود هم‌کفو در محل زندگی، کوچک‌بودن محل زندگی، معلولیت و … قادر به یافتن همسر مناسبی در محیط پیرامون خود نیستند، می‌توانند با مراجعه به این سایت‌ها دایره انتخاب خود را در زمینه ازدواج افزایش دهند. از سوی دیگر، در صورتی‌که این سایت‌ها روانشناس و مشاور داشته باشند، هم می‌توانند در انتخاب همسر به جوانان کمک کنند و هم این‌که پس از ازدواج این مشارویم می‌توانند همراه زوج‌ها باشند و به آنها در حل مشکلات زناشویی یاری رسانند.
همچنین، امروزه با تحولات گسترده فرهنگی که اتفاق افتاده است، محیط‌های سنتی پاسخ‌گوی نیازهای جوانان نیستند و حضور این سایت‌ها می‌تواند آنها را با فردی که با شرایط و تحصیلات آنها هم‌خوانی دارد آشنا کند.

معایب سایت‌های همسریابی
سایت‌های همسریابی گذشته از محسناتی که دارند، دارای برخی معایب نیز هستند که این معایب سبب شده است مخالفت‌های زیادی پیرامون آنها وجود داشته باشد. برای مثال، برخی از این سایت‌ها به امر همسریابی به شکل کسب‌وکار و منبع درآمد نگاه می‌کنند و همین نگاه کاسب‌کارانه، باعث می‌شود دقت لازم را برای معرفی افراد مناسب به یکدیگر نداشته باشند. مسئله دیگری که وجود دارد این است که برخی از این سایت‌ها و مؤسسات تنها از طریق دریافت اطلاعات ظاهری و ابتدایی، افراد را به یکدیگر معرفی می‌کنند و پس از آن نیز خدمات مشاوره‌ای و روانشناختی لازم را به طرفین ارایه نمی‌دهند. در واقع برای این سایت‌ها فقط معرفی افراد به یکدیگر براساس معیارها سطحی اهمیت دارد و آن‌چنان که باید و شاید به این امر به صورت جدی نگاه نمی‌کنند.
مشکل دیگر سایت‌های همسریابی این است که امکان دارد برخی از کاربران این سایت‌ها اطلاعات خود را به صورت اشتباه پر کنند که همین مسئله سبب می‌شود کارشناسان شناخت خوبی نسبت به آن فرد پیدا نکنند و براساس همین اطلاعات اشتباه او را به فرد دیگری معرفی کنند و مشکلات دیگری در این رابطه پیش بیاید.
مشکل بعدی سایت‌های همسریابی این است که برخی از افراد به نیت دوست‌یابی به این سایت‌ها مراجعه می‌کنند و به صورت جدی قصد ازدواج ندارند. همچنین گاهی اوقات این سایت‌ها تبدیل به مکان‌هایی برای ترویج ازدواج موقت می‌شوند. از سوی دیگر، روابطی که از طریق این سایت‌ها شکل می‌گیرد ناپایدار است؛ زیرا افراد زمان لازم برای شناخت یکدیگر نمی‌گذارند و اگر در حین ارتباط با یک نفر با موردی مواجه شوند که ویژگی‌های بهتری دارد، به راحتی رابطه قبلی را کنار می‌گذارند و با فرد جدید ارتباط برقرار می‌کنند.

سایت همسریابی قانونی معمولاً به موسسه‌ای متصل هستند
با این وجود، برخی سایت‌های اینترنتی هم وجود دارند که فعالیت‌های خود را به صورت قانونی پیگیری می‌کنند و سعی دارند تمام جوانب منطقی، روانشناختی و کارشناسانه مسئله را رعایت کنند. این سایت‌ها معمولاً به مؤسسه‌ای متصل هستند و تنها از طریق اینترنتی فعالیت نمی‌کنند، بلکه بخشی از فعالیت آنها در اینترنت است و بخش اعظم آن که شامل مشاوره و آموزش‌های مختلف است، به صورت حضوری و در فضای واقعی اتفاق می‌افتد.

خانم ها و اقایانی که در همسرداری مسائلی را از هم خود مخفی می کنن

نویسنده:
16 آوریل 15

خانم ها نیز گاهی مسائلی را از شوهر خود مخفی می کنند که از جمله آن ها موضوع مالی است. بسیاری از آن ها از این که در آینده دچار تنگدستی شوند احساس نگرانی می کنند و ذخیره ای را در نظر می گیرند تا در مواقع لازم برای آن ها کارساز باشد و مشکل خانواده را برطرف کند. مسئله دیگر آن که گفتن بعضی مسائل مربوط به گذشته نیز صلاح نبوده و ممکن است باعث ناراحتی همسر باشد. مثلا اگر مردی قبلا زن دیگری را دوست داشته یا خانمی خواستگار دیگری داشته است بهتر است از طرح آن ها خودداری کنند. زیرا هیچ کدام آن ها از این نوع اطلاعات خشنود نمی شوند و در روحیه آن ها اثرات نامطلوب می گذارد. در هر حال ابراز بعضی مسائل و چیزهای ناراحت کننده باید با تأمل و دقت صورت گیرد. زن یا شوهر درباره اثرات مثبت یا منفی آن در روحیه همسر خود به حد کافی فکر کند.من فقط عاشق تو سایت توران 81 هستم، بدون تو می میرم، تو همان فرشته رویاهایم هستی و… همیشه با این جملات شروع می شود و در بهترین و خوش بینانه ترین حالت اگر به اشتباهات و اتفاقات جبران ناپذیر و تاسف بار ختم نشود ثمره اش تلخی، شکست و پشیمانی است. دوستی هایی به بهانه ازدواج گاهی بلای جان نوجوان ها می شوند. دلبستگی شدید مانع از کنترل روابط می شود ارتباط با جنس مخالف در سن جوانی و حتی نوجوانی، معمولا به دلیل سرگرمی یا کنجکاوی بچه گانه شروع می شود که بعد از گذشت مدت زمانی، کنترل این روابط به دلیل ایجاد دلباختگی و شیفتگی شدید بین 2 نفر، از دست آن ها خارج می شود. این روابط پر خطر به خصوص در سن نوجوانی که امکان ازدواج وجود ندارد یا بسیار کم است، سایت بهترین همسر آسیب های بسیار زیادی دارد. توصیه می شود که جوانان و نوجوانان نهایت تلاش و دقت را داشته باشند که درگیر چنین روابطی نشوند و بدانند که شاید شروع چنین روابط پر خطری دست خودشان باشد اما با علاقه شدیدی که بین شان به وجود می آید، نخواهند توانست به راحتی از آن دل بکنند. در طول تاریخ توصیف‌های متعددی از عشق ارائه شده. غم و اندوه و لذت و شکوه عشق باعث شده شاعران، هنرمندان، متفکران، نویسندگان و بسیاری، عشق را الهام‌بخش برخی از آثار خود کنند. هرکدام از ما در طول زندگی به طریقی با عشق آشنا شده‌ایم و شاید بهترین و بدترین  همسریابی جدید لحظه‌های زندگی هر کدام از ما به نوعی با عشق گره خورده باشد… اما واقعا عشق چیست و آن را مرکز همسریابی چگونه تعریف می‌کنیم؟ دشواری در تعریف عشق و تنوع توصیف‌هایی که از آن شده، ارزیابی و سنجش آن را دشوار کرده است. در طول 60 سال گذشته حدود 30 ابزار مختلف برای اندازه‌گیری عشق به وجود آمده‌اند و شاید جاه‌طلبانه‌ترین آنها ابزاری است که آن را براساس میل فرد برای صمیمیت همراه با مراقبت و احساس تعلق به دیگری مورد ارزیابی قرار می‌دهد. تلاش‌های جامعه‌شناسان و روان‌شناسان اجتماعی باعث شده عشق به انواع مختلفی تقسیم‌بندی شود: عشق بین والدین و فرزندان، اعضای خانواده، دوستان و افراد مختلف.

چنین رابطه هایی در اولین زمان ممکن، باید قطع و فراموش شوند. البته باید قبول کرد که قطع این روابط اشتباه به دلیل وابستگی هایی که بین دختر و پسر به وجود آمده، بسیار مشکل است ولی آن ها باید این دوره را تحمل کنند و مطمئن باشند که بعد از این مدت به یک حالت تعادل روانی خوبی خواهند رسید و تا آخر عمر از این تصمیم شان راضی و خوشحال خواهند بود.

ما با مشکل مواجه نمی شویم!
نوجوانان و تا حدودی جوانان با توجه به سن شان دچار یک گمان افسانه شخصی هستند. افسانه شخصی یعنی این که من با بقیه فرق می کنم و به طور مثال رابطه من با جنس مخالف با رابطه بقیه نوجوانان با جنس مخالف متفاوت است و برای من مشکلی ایجاد نمی کند. معمولا نوجوان ها قبول نمی کنند که یک کار بد برای همه بد است بنابراین تا حدودی طبیعی است که نوجوان ها در برابر این نصیحت که این رابطه ها پایان ناخوشایندی دارد، واکنشی نشان ندهند و باور نکنند که ممکن است اتفاق های ناگواری برای آن ها هم بیفتد.

خراب شدن همه پل ها با فرار از خانه
گاهی نوجوانان و جوانان وقتی از متقاعد و راضی کردن خانواده های شان برای ازدواج ناامید می شوند، تصمیم به فرار می گیرند. فرار شروع یک داستان جدید، پرماجرا و سخت برای یک دختر و پسر است که باید به دورنمای پایان روز اول، ماه اول و سال اول آن فکر کنند که به طور طبیعی نتیجه روشنی در پی نخواهد داشت. فرار کردن باعث خراب شدن همه پل های پشت سر نوجوانان خواهد شد و نوجوانان باید حتما به این نکته توجه کنند که سایت همسریابی  ممکن است فرار برای آن ها، پایان زندگی باشد. فرار از خانه به خصوص برای دختران آسیب های جبران ناپذیری در پی دارد، که تجاوز به عنف و پذیرفته نشدن از سوی خانواده در صورت بازگشت از جمله آن هاست آشنایی فرزندان با مهارت خودمهارگری مشکلات خانوادگی باعث می شود دوستی های خیابانی به دلبستگی افراطی ختم شود. احساس کمبودهای عاطفی در خانواده یا تنش های بین والدین، ناخودآگاه یک نوجوان یا جوان را برای رسیدن به آرامش و جبران نیاز عاطفی به سمت دوستی های نامناسب سوق می دهد. وقتی خانواده، فرزند را با مهارت خودمهارگری آشنا نکرده، ممکن است نوجوان برای پاسخ به نیازهای طبیعی اش راه های غیر منطقی و اشتباه را انتخاب کند. البته کم توجهی به نیازهای فرزندان هم می تواند عاملی برای شروع دوستی های خیابانی باشد.

به نوجوان فرصت فکر کردن دهید
خانواده نباید جوان یا نوجوان را مجبور به انجام کاری کنند که خودشان فکر می کنند، درست است بلکه باید خود نوجوان یا جوان را وادار به فکر کردن و تصمیم گیری درباره چنین دوستی هایی با در نظر گرفتن همه جوانب این قضیه کنند. وقتی نوجوان این اختیار و فرصت را داشته باشد که فکر کند، می تواند تصمیم گیری کند. حالا اگر خانواده ای توانایی اداره یک زندگی جدید را در نوجوان شان دیدند، باید از او برای ازدواج حمایت کنند همسریابی رایگان هرچند باید تحقیقات کاملی از گزینه مورد نظر فرزندشان و شرایط خانواده اش انجام دهند. اگر هم نوجوان یا جوان به این نتیجه رسید که هنوز برای ازدواج آماده نیست، خودش از تصمیمش منصرف خواهد شد و به اشتباهش پی خواهد برد. با این حال، خانواده ها باید به موضوع ازدواج فرزندان شان به عنوان یک نیاز طبیعی توجه کنند و زمینه ازدواج به موقع را برای نوجوان و جوان شان فراهم کنند تا فرزندان به این نتیجه برسند که خانواده ها مخالف اصل ازدواج کردن آن ها نیستند بلکه با توجه به شرایط و وضعیت فرد مورد نظر تصمیم می گیرند.بلاتکلیفی دلیل گرایش به دوستی های خیابانی
دختران و پسرانی که در سن نوجوانی یا اوایل دوره جوانی هستند، یکی از دلایلی که به سمت چنین دوستی هایی کشیده می شوند این است که معمولا بی هدف و بلاتکلیف زندگی می کنند. توصیه می شود که همسریابی نوجوانان و جوانان با ایجاد فضای سرگرمی و اشتغال مناسب برای خودشان، این خلاءهای زمانی شان را پر کنند و توجه داشته باشند که چنین ارتباط هایی ممکن است برای هر نوجوانی اتفاق بیفتد و هیچ فردی از این خطر در امان نیست. همچنین نوجوانان و حتی جوانان به جای تصمیم گرفتن به فرار در زمانی که از همه جا ناامید می شوند، حداقل می توانند به یک مشاور متعهد مراجعه کنند تا تصمیم بهتری بگیرند. نوجوانان برای تصمیم به فرار، قطعا منطقی و عقلانی فکر نکرده اند و فقط تحت تاثیر احساسات شان هستند که نتیجه خوبی هم برای شان نخواهد داشت.کاهش سن روابط قبل از ازدواج، موضوعی چند وجهی است که علت های بی شماری دارد. سهل انگاری خانواده و نظارت نداشتن والدین بر روابط و هیجانات نوجوانان و جوانان یکی از دلایلی است که در سال های اخیر به روابط دختر و پسر منجر شده است به طوری که این روابط در سنین پایین و حتی در مقاطع تحصیلی راهنمایی دیده می شود.

زندگی من و همسرم سایت همسریابی

نویسنده:
14 آوریل 15

همسر

بچه چرا هوا اینقدر بس ناجوانمردانه گرم است؟؟!!!

یعنی تو این شهر ما نباید زمستون و بهار رو تجربه کنیم؟!! همش پاییز و تابستون؟!!

نمیدونم والله همه همینقدر گرمشونه یا من هنوز بدنم کالیبره نشده…..
اها راستی روز همه مامانا مبارک…
من که بر اساس تجارب چندین ساله میدونستم که نباید توقع ایده نابی، سورپرایزی چیزی داشته باشم، واسه همین هم  در کمال رضایت با زبون خوش! کارت همسر جان رو برداشتم و رفتم واسه خودم یه دو قلم لوازم ارایشی خریدم و دل خودم رو سایت همسریابی شاد کردم. و روز مادرم رو گرامی داشتم… تازه امروز میگه بیار ببینم من اون کادویی که واست خریدم رو ندیدم اصلا…!دیگه دیروز بعد از ظهر هم رفتیم یافت اباد و در نهایت موفق شدم یه تخت واسه این بچه بخرم… نمیدونم چرا خرید مبلمان و سرویس خواب واسم اینقدر سخت شده.. کلا خیلی ادم مشکل پسندی نیستم چون معمولا میدونم همسریابی چی میخوام و دنبالم چیم .. فقط مشکل اینه که سایت همسریابی بهترین همسر در این زمینه اون چیزی که میخوام تو بازار نیست!! الانم یه تخت سفید کلاسیک نسبتا جمع و جور و ساده از یاسمین خریدیم که تقریبا با فاکتورهای مدنظر من میخوند به جز اینکه پایینش کشو نداره. کلا بیشتر تختهای نوزاد- نوجوان بودن که کشو داشتن. اکثر تختای نوجوان کشو نداشتن… بعدم دیدم میتونم اگه خواستم زیر تخت از این باکسهای حصیری ایکیا بذارم. خوشگلتر هم میشه…
فقط دو ماه دیگه تحویلش میدن!!!!! واسه همین دیگه تشک نگرفتیم گفتیم بمونه همون موقع. دوستان اگه کسی در مورد تشک خوب تجربه ای داره لطفا بگه.
تشکهای دکتر ویستر رو دیدیم که از 260 تومن بود به بالا. سایت همسریابی خودش یه مدل 380 تومنی رو پیشنهاد داد، ولی یه مدل 780 تومنی هم داشت که اون به نظرمون خیلی خوب بود.. حالا دیگه نمیدونم…. بعد از اونجا هم یه راست رفتیم رستوران فلورانس و چون زود رفته بودیم هیشکی نبود و فقط ما بودیم.. استیک خوشمزه زدیم بر بدن با موزیک لایت در یک فضای رومانتیک…. دیدم هیشکی نیست پررو بازی دراوردم رفتم به اقاهه میگم این موزیکا رو کامپیوتره یا رو سی دی.. بهترین همسر میگه رو کامپیوتر.. میگم پس بفرمایین. اینم فلش من!!!

به همسر میگم از این به بعد روزی دوبار ناهار و شام یه بشقاب غذا میذارم جلوت با موزیک مخصوص! اخر سر 100 تومن فاکتور میدم دستت با ارزش افزوده… فک کن روزی 200 تومن صرفه جویی میکنم در اقتصاد خانوار….

امروز هم پدر شوهر اینا میان و احتمالا مجبور باشن قلب پدر همسر رو باطری بذارن!! چون ضربانش به شدت افت میکنه… بیچاره….

در ضمن این اولین کتابی هست که امسال خوندم و خوندنش رو به شما هم توصیه میکنم….

هیچی دیگه. اینم ماجرای روز مادر ما…
ارسال شده در جمعه ۲۱ فروردین۱۳۹۴ توسط عسل بانو
سفر پرماجرا….
50 نظر »
یه سلام جدید در سال جدید به همه دوستای گل وبلاگی.

امیدوارم که سال جدید تا بدین لحظه براتون پربار و پر از لحظات خوب بوده باشه…

میبینم که بلاگفا هم نو نوار کرده ولی وبلاگا چرا هنوز سوت و کورند نمیدونم…. کلا بسوزه پدر وایبر و اینستا و هم خانواده هاش…! به نظر من که هیچی وبلاگ نمیشه

خب جونم براتون بگه که ما همونطوری که در جریان بودین از 21 اسفند رفتیم ولایت. عروسی پسر دایی رو رفتیم. خوب بود. 26 ام یعنی چهارشنبه سوری هم ارزروم بودیم و اینگونه سفر پرماجرای ما شروع شد…..

خوشبختانه چون قبل از شروع تعطیلات بود خلوت بود و در عرض نیم ساعت همه کارای گمرکی مون تموم شد.

روزی که ما حرکت کردیم، بازرگان برف میومد!! ولی اونور که رسیدیم فقط هوا سرد بود و توران برف نبود… یه شب ارزروم موندیم و فردا صبح به طرف ترابزون حرکت کردیم. فاصله دو تا شهر از هم 300 و خرده ای کیلومتره اما چون تو راه دو تا گردنه و مسیر کوهستانی هس، حدود 5 ساعت طول کشید….

سر راه شهر کوچکی هست به اسمه “گوموش هانه” دو تا خیابون بیشتر نداره ها اما بسیاار شهر زیبایی هست. دو بار اونجا ناهار خوردیم. هر دو بار هم تو یه رستوران خیلی خوب که غذاهای بسیییار خوشمزه ای داشت. مخصوصا دلمه فلفل و بادمجونش حرف نداشت…

دوغ رو هم تو اون ظرفای خرم سلطان سرو میکردن

ترابزون هم که یه شهر قدیمی هست کنار دریای سیاه. هواش مثل شمال خودمون بود. یه روز ابری و سرد با نم بارون.. یه روز افتابی و گرم… اکثر هتلها مرکز شهر با فاصله کمی از دریا هستند و اکثرا ساختمونهاشون قدیمی اما بازسازی شده… من که اولش دیدم تو ذوقم خورد ولی بعدا که رفتم تو بییییییییییییییییییی نهایت هتل تمیزی بود سایت همسریابی با امکانات خوب. از پنجره اتاقمون هم دریا دیده میشد.. از تمیزیش هم هر چی بگم کم گفتم. شیک هم بود.. همسریابی سه روزی ترابزون بودیم… یه مرکز خرید خوب داشت. یه اوت لت هم داشت که هر دو رو رفتیم. اوت لت کوتون همسریابی عالی بود… یه روز هم رفتیم پیاده روی و سه ساعتی تو شهر چرخیدیم و رفتیم مرکز شهر… خیلی حس و حال خوبی داشت و پر بود از مغازه هایی که ظروف مسی میفروختن…. اخه صنایع دستی اون شهر همون مس هستش….
چون تو سفر قبلی زیاد کفش و لباس گرفته بودم این سری کم خریدم. البته برای تارا بازم خیلی خریدم ولی واسه خودمون نه. عوضش وسایل خونه و یه سری روتختی و اینا که واسه خودمون و تارا میخواستم و رومیزی و اینجور چیزا گرفتم…..

تو اوت لت پنتی هم حراج فوق العاده ای بود و مایوی 90 لیری رو میداد 15 لیر!!! یا جوراب شلواریها 3 لیر!!!!! محشر بود.. میگفت چون دیگه تابساتونه و سیزن جدید میاد میخواییم اینا رو رد کنیم بره…

پنجشنبه شب بود که اولین اتفاق بد افتاد…. من مشغول خرید بودم و همسر و تارا تو شهر بازی . منم کارم تموم شده بود و  اس ام اس دادم که بیایین بریم. یهو دیدم همسر بچه گریان به بغل اومد… رنگ به صورت خودش هم نیست…. نگو طفلک بچم تو شهر بازی قدش به یه سایت همسریابی  وسیله نمیرسیده، همسر بی  احتیاطی میکنه و ورمیداره بچه رو میذاره رو میز و یهو بچه گورومبی با سر میوفته رو موزاییک!! بغلش که کردم پشت سرش اندازه یه گردو باد کرده بود…. همسر هم به قول ترکا به شدت پانیک یاپمیشدی!= هول کرده بود و مونده بودم بچه رو اروم کنم یا پدر بچه رو… همش التماس  میکرد که زود باش ببریمش دکتر.. گفتم عزیزم من میدونم اگه الان ببریمش میگن باید تا 4 ساعت تحت نظر باشه. کار خاصی نمیکنن…

خلاصه برگشتیم هتل و نیم ساعت بعد هم بچه بالا اورد و حالش یکم بهتر شد. ولی من بر اساس تجربه میدونستم که اگه استفراغ ادامه دار نباشه مشکلی نداره. حالا همسر گیر داده نذار بخوابه!! میگم بابام جان بچه ای که از 9 صبح بیداره، الانم 12 شبه.. این سر پا داره میخوابه.. سایت توران  من چجوری بیدار نگهش دارم… خلاصه از تو اینترنت سرچ کردم نشونش دادم که نوشته بذارین بچه بخوابه ولی اگه نگران هستین دو ساعت بعد بیدارش کنین…. خلاصه رضایت داد و بچه خوابید و خودش چشم رو هم نذاشت و  دو ساعت بعد بچه رو بیدار کرد و خیالش راحت شد….
خلاصه که خدا خطر بزرگی رو از بیخ گوشمون گذروند و شکر که مشکلی پیش نیومد… تو مملکت غریب… وای…. دیگه فرداش بچه هر چی میدید باباش میخرید .. به خواستن نمیرسید.. عذاب وجدان داشت بیچاره….
شب هم سال تحویل بود و ما خوشحال از اینکه بچمون سالمه و سال تحویل رو با یه چشم نیمه باز و یه چشم کاملا بسته از خواب! و با پیژامه تحویل کردیم… و عیدیامون رو گرفتیم گذاشتیم زیر بالشمون….از فردا ییهو سیل ایرانیها به شهر هجوم اوردن و کل هتل پر شد از ایرانیا. یعنی اینطوری بهتون بگم که تو ساعتی که ما رفتیم واسه صبحانه، حدود 40 نفر ایرانیه دیگه هم در حال خوردن صبحانه بودن!خلاصه بعد از سه شب و چهار روز ترابزون رو برای برگشت به ارزروم و بعد بازرگان ترک کردیم غافل اینکه چه ماجراها خواهیم داشت….
دو ساعت نشده بود از ترابزون بیرون اومده بودیم که تو گردنه به چنان برف و کولاکی برخوردیم که امکان ادامه مسیر نبود… یه جا بالای گردنه و تو شیب، ماشین موند… همسر پیاده شد زنجیر چرخ ببنده.. برف و کولاکی بود  وحشتناک… طفلک سایت همسریابی دستاش یخ زده بود..برف میزد تو چشم ادم….  بیشتر از نیم ساعت تلاش کرد و نتونست ببنده.. هوا هم تاریک شده بود و من داشتم از ترس سکته میکردم.. همش میگفتم نکنه تو این کولاک یه ماشین از پشت بیاد بزنه بهمون… یا ماشین تو این شیب سر بخوره و من و تارا جلو چشم همسر بریم تو دره….خلاصه اوضاعی بود….یهو همسر اومد استارت بزنه و ماشین دیگه استارت هم نزد!!!!!!!!!! قیافه ما رو تصور کنین در اون لحظه
باز همسر به شدت هول کرد… یه ماشین ایرانی از روبرو میومد.. نگه داشت که کمک کنه. دیدیم نه ماشین بازیش گرفته. گفت چاره ای نیست. بیایین  ماشینو همینجا ول کنین من شما رو تا بایبورت برسونم… حالا فک کن تو اون برف و شیب با ترمز دستی ماشین رو حرکت دادن و کشیدن کنار جاده. ما هم یه ساک از وسایل رو هول هولی برداشتیم و اومدیم تو ماشین اینا…. میگفت اونور جاده هم خیلی ماشینای ایرانی تو برف گیر کردن و دارن همدیگه رو هل میدن و میان…..!!

سایت همسریابی

نویسنده:
14 مارس 15

معاون ساماندهی امور جوانان در وزارت ورزش از فعالیت 300 سایت غیراخلاقی و غیرقانونی همسریابی در کشور ابراز نگرانی کرد و گفت: تاکنون امکان توقف کامل فعالیت این سایت ها ممکن نشده است.

به گزارش ایرنا، دکتر محمود گلزاری شامگاه سه شنبه در جلسه ستاد ساماندهی امور جوانان در استانداری خراسان رضوی گفت: در این سایتها مسائل خلاف اخلاق و قانون و ازدواجهای موقت یک ساعته راه افتاده است.

وی افزود: این سایتها در پاسخ به نیاز همسریابی راه اندازی شده و حال برای رهایی از عواقب گرفتار شدن جوانان در دامهای این سایتها، وزارت ورزش و جوانان با کمک موسسه تبیان سازمان تبلیغات اسلامی در حال راه اندازی سایت جدیدی با هدف همسریابی است که با روشی جدید در ثبت اطلاعات راه اندازی می شود.

او گفت: این سایت اوایل بهمن ماه امسال راه اندازی می شود و ویژگی آن این است که به جای جوانان، معرفهای آنها ویژگی و مشخصات جوانان را در آن ثبت می کنند و البته تعدادی روانشناس و مشاور ازدواج نیز با این سایت همکاری دارند.

وی افزود: امید است با راه اندازی این سایت، سالانه 100 هزار ازدواج به سایت همسریابی  شیوه ای درست انجام شود و مشکل همسریابی جوانان تا حدودی حل گردد.

او با توصیه به جدی گرفتن موضوع راه اندازی خیرین ازدواج گفت: نهاد خیرین ازدواج نیز به عنوان یک تشکل غیردولتی در اسفندماه امسال با سخنرانی یکی از مسوولان بلندپایه کشوری راه اندازی می شود.

معاون ساماندهی امور جوانان در وزارت ورزش و جوانان افزود: برای توسعه کشور به فعالیت اجتماعی جوانان نیاز داریم اما متاسفانه دولت قبل با نگاه جوان هراسی تعداد سازمانهای مردم نهاد جوانان را از پنج هزار سازمان به 200 سازمان تقلیل داد.

گلزاری گفت: نگاه دولت تدبیر و امید تقویت و توسعه سمنهای (انجمن غیردولتی) جوانان است و در برخی از استانها مثل ایلام استانداری مکانی را به فعالیت سمنهای جوانان اختصاص داده است.

وی افزود: خوب است استاندار خراسان رضوی نیز مکانی را که دارای متولی نباشد به فعالیت سازمانهای مردم نهاد جوانان اختصاص دهد.

او گفت: نخستین مرکز پیشگیری از خشونت کشور امروز (چهارشنبه) در تهران راه اندازی می شود که این مرکز مثل سایر نقاط دنیا با همکاری شهرداری تهران راه اندازی خواهد شد.

وی افزود: در این مراکز 10 درصد فعالیتها به درمان فردی و کارکلینیکی اختصاص دارد و 90 درصد دیگر به تشخیص عوامل ایجاد خشم در منطقه، برنامه های آموزشی کنترل و مهار خشم، ارائه سخنرانی و پخش نماهنگ اختصاص خواهد داشت.

او گفت: در این مراکز، یک سوم هزینه ها را مردم و مراجعان، یک سوم دیگر را وزارت ورزش و جوانان و یک سوم دیگر را شهرداریها پرداخت می کنند.

وی همچنین از ستاد ساماندهی امور جوانان استان خراسان رضوی خواست یک مسوول اجرایی آینده خود را راه اندازی مرکز پیشگیری از خشونت در مشهد قرار دهد.

گلزاری با انتقاد از بیان آمار در جلسات بدون تصمیم سازی افزود: بیان آمار ناهنجاریها بدون رسیدن به تصمیمی برای حل، جز حساسیت زدایی نتیجه دیگری ندارد و همین است که در جلسات مختلف آمارهای مختلفی از جمله طلاق یک پنجم ازدواجهای کشور بیان می شود و بعد به راحتی درباره این آمارها شوخی می کنیم و لطیفه می سازیم.

وی گفت: ستاد ساماندهی امور جوانان استانداری جای درد دل و نصیحت نیست، بلکه باید دستور اجرایی برای عمل از دل این جلسات خارج شود.

معاون وزیر ورزش در پایان همچنینن با اشاره به برگزار نشدن جلسات ماهانه ستاد ساماندهی امور جوانان استانداری خراسان رضوی گفت: نخستین جلسه این ستاد تیر ماه و جلسه دوم آن دی ماه امسال برگزار شده است در حالی که این ستاد در استان باید هر ماه تشکیل جلسه دهد و دستور جلسه اجرایی داشته باشد.

دردسر جوان بیست ساله مشهدی سایت همسریابی

نویسنده:
6 فوریه 15

دردسرهای جوان سیکل20ساله مشهدی،برای دختر33ساله در سایت همسریابیجامعه > حوادث – روزنامه خراسان، شرح اخاذی از یک دختر33ساله را از زیان خودش چنین روایت کرد:از ۳ سال قبل که مادرم دار فاني را وداع گفت، معني تنهايي را با تمام وجودم حس کردم. خواهر و برادرانم همه ازدواج کرده بودند و هر کدام درگير مشکلات خودشان بودند. در اين ميان سال هاي عمر من به تندي سپري مي شد و هيچ کس توجهي به من نمي کرد. قدم در سي و سومين بهار زندگي ام گذاشته بودم که براي رهايي از اين وضعيت، در يک شرکت خصوصي مشغول کار شدم. اما از اين که تاکنون نتوانسته بودم ازدواج کنم رنج مي کشيدم و همواره خودم را سرزنش مي کردم که چرا با بلندپروازي و خواسته هاي نابجا، هنگام تحصيل در دانشگاه به خواستگارانم پاسخ منفي دادم من کوچک ترين و آخرين دختر خانواده بودم و به همين دليل بيشتر مورد توجه پدر و مادرم قرار داشتم هرچيزي که اراده مي کردم آن ها برايم فراهم مي کردند به خاطر توجه بيش از اندازه آن ها به خواسته هاي من، سایت همسریابی  ديگر به دختري مغرور و خودخواه تبديل شده بودم که هميشه خودم را يک سر و گردن بالاتر از ديگران احساس مي کردم. اما روزي متوجه اشتباهات خودم شده بودم که ديگر خواستگاري نداشتم. يک روز که ماجراي زندگي ام را براي يکي از همکارانم تعريف کردم او از من خواست براي آن که زودتر ازدواج کنم در يکي از سايت هاي همسريابي ثبت نام کنم. من هم به توصيه او مشخصات و يکي از عکس هاي باحجابم را در سايت گذاشتم. مدتي خبري از خواستگار نبود، اما حدود ۲ هفته بعد تلفن همراهم مدام زنگ مي خورد در اين ميان جواني که خود را پزشک معرفي مي کرد تماس گرفت و گفت من براي ازدواج به دنبال دختري صادق و محجبه بودم، حالا عکس باحجاب شما را ديدم و شيفته شما شدم و مي خواهم با خانواده ام به خواستگاري ات بيايم. او پس از چند بار تماس از من خواست براي اين که مادرش مرا بپسندد عکس بدون حجابم را از طريق اينترنت برايش بفرستم. من هم که فريب چرب همسریابی  زباني هاي او را خورده بودم و هر روز در فضاي مجازي با او چت مي کردم چند عکس مختلف و بدون حجاب برايش فرستادم، اما او روز بعد تماس گرفت و تهديد کرد که اگر ۲ ميليون تومان به حسابش واريز نکنم عکس هايم را در شبکه هاي اجتماعي منتشر خواهد کرد. ابتدا از ترس آبروريزي مبالغي را برايش واريز کردم، اما او هر روز پول هاي بيشتري از من مي خواست. دختر ۳۳ ساله در حالي که مي گريست به ماموران پليس فتا گفت: حالا نمي دانم با اين وضعيت چه کنم… ساعاتي بعد، وقتي کارآگاهان پليس فتا با دستور سرهنگ عرفاني، عامل اخاذي از دختر جوان را دستگير کردند مشخص شد که آن فرد جوان، ۲۰ساله ، اهل مشهد و داراي مدرک سيکل است…

نویسنده:
30 دسامبر 14

ملاک های گزینش همسر از دیدگاه جامعه شناسی خانواده
در بررسی ملاک های همسرگزینی در حوزة جامعه شناسی خانواده، پنج گونه ملاک کلی مطرح گردیده است: جسمانی، روان شناختی، اقتصادی، اجتماعی و خانوادگی. (نک. ساروخانی، 1370: صص 38-33)
الف)- جسمانی
ملاک های جسمانی شامل موارد ذیل می شود:
سلامت ظاهری و جسمانی فرد؛
تفاوت سنی (نک. صدیق اورعی، 1374: صص99-91)؛
زیبایی چهره و اندام؛ با وجود تعالیم خردمندانه ی بیشتر فرهنگ ها، مبنی بر اهمیت خصائل درونی، واکنش بیش تر افراد بر اساس زیبایی چهره و ظاهر خوشایند صورت می گیرد. البته بررسی ها نشان می دهد که مردان بیش تر از زنان تحت تأثیر زیبایی ظاهری قرار می گیرند. (رک. آذربایجانی، 1382: ص250)
توانایی باروری نیز ملاک جسمانی دیگری است که در گذشته همسریابی در مورد زنان بیشتر مورد توجه بود؛ ولی در حال حاضر، باروری مردان نیز به عنوان یک ملاک مهم محسوب می شود.رنگ پوست و به عبارت دقیق تر نژاد، ویژگی جسمانی است که در گزینش همسر چنان حائز اهمیت است که برخی گمان کرده اند، همسان همسری نژادی، پدیده ای غریزی است. در هر صورت گرایش انسان ها به این پدیده قابل انکار نیست. (رک. ساروخانی، 1370: صص 52-51)
ب)- روان شناختی
دومین دسته از ملاک ها، به صفات روان شناختی افراد مربوط است که به بعضی از آن ها اشاره می شود:
هوشمندی و همگونی زن و شوهر؛ تحقیقات در مورد رابطة هوشمندی همسران و سعادت خانوادگی نشان می دهد که اگر زن یا مرد، شریک زندگی خود را کم هوش تر از خود بداند، میزان رضایت زناشویی در این خانواده ها کمتر خواهد بود. (همان، صص 64-63)
تحصیلات؛ در عصر حاضر، این ملاک، اهمیت ویژه ای یافته است. فزونی ازدواج های دانشجویی، شاهدی بر اهمیت تحصیلات در انتخاب همسر است.
تشابه در نگرش ها؛ این مهم، عامل ویژه ای برای جذب افراد به یکدیگر است. (نک.آذربایجانی، 1382: صص 257-256)
عواطف و شخصیت؛ برای نمونه، اقتدار در مرد و در مقابل همراهی و پذیرش در زن، به نوع عواطف آن ها باز می گردد.
ملاک های رفتاری و اخلاقی؛ صفات اخلاقی مناسب، می تواند به سایت همسریابی عنوان یکی از شرایط لازم به حساب آید. نظرسنجی ها نشان می دهد که صفاتی مانند اخلاق و رفتار خوب، نجابت، صداقت و گذشت، از نظر بیش از نیمی افراد، مهمترین خصوصیت یک مرد یا زن خوب برای ازدواج به حساب می آید. (رک. ارزش ها و نگرش های ایرانیان، 1381: صص39-38) از آن جا که رفتار، یکی از مهمترین ابعاد روان شناختی افراد محسوب می شود و صفات اخلاقی نیز در رگه های شخصیت جای می گیرد، این دو بعد را می توان در ضمن ملاک های روان شناختی در نظر گرفت.
ج)- اقتصادی
توانایی اداره خانواده، نوع شغل، میزان ثروت و درآمد بالا در مرد و کم هزینه بودن، توانایی کافی برای انجام کار و اداره ی خانه در زن، خصوصیاتی است که برای زن و مرد در آستانه ی ازدواج در نظر گرفته می شود. (همان)

د)- اجتماعی
نوع فرهنگ، طبقه اجتماعی، قومیت، ملیت، دین و مذهب، به جنبه های اجتماعی هویت هر فرد باز می گردد. در همه ی دنیا، اعتقادات دینی از مهمترین عوامل مؤثر بر گزینش همسر است. به طوری که در بین یهودیان، بیش از 98 درصد ازدواج ها و بعد از آن کاتولیک ها، 93 درصد ازدواج ها و سپس پروتستان ها بیش از 74 درصد ازدواج ها، درون دینی است. همسانی طبقات اجتماعی نیز، ملاک مهمی برای ازدواج هاست؛ هرچند در سال های اخیر، ازدواج های مختلط از طبقات اجتماعی متفاوت رو به افزایش نهاده است. (ساروخانی، 1370: ص 62)
ه )- خانوادگی این ملاک به مسائلی مانند ازدواج با خویشاوند یا بیگانه، وضعیت خانوادگی فرد، مانند پدر و مادر و خواهر و برادر و نظر مثبت یا منفی خانواده در مورد یک فرد باز می گردد.قاعده همسان همسری صرف نظر از توجه به ملاک های گزینش همسر مناسب، به طور کلی، انتخاب همسان، به عنوان یک قاعده ی جهانی همسرگزینی پذیرفته شده است. تشابه و همسانی همسران همسریابی در مکان زندگی و تولد، طبقه ی اجتماعی، صفات اخلاقی و ویژگی های روان شناختی، مذهب و دین، سن و سال و ویژگی های فرهنگی و نژادی، مورد تأکید بیشتر محققان قرار گرفته است. (ساروخانی، 1370: ص 58)در تبیین روان شناختی این قاعده می توان گفت همسریابی که در مرتبه ی نخست، تشابه موجب جذب افراد به یکدیگر، به سبب برانگیخته شدن عواطف مثبت آنان است. تعمیم گسترده ی پیوستگی مشابهت و جاذبه در مطالعه ی افراد، گروه های سنی متفاوت، سطوح اقتصادی اجتماعی متفاوت و فرهنگ های مختلف ثابت شده است. در مرتبه ی دوم، تشابه بیشتر، موجب سازگاری بیشتر است. هرچه توافق میان دو نفر بیشتر باشد، آنان بیشتر به همدیگر علاقه مند خواهند شد. هنگام بروز اختلاف که در واقع ناشی از تفاوت هاست، طرفین می کوشند با تغییر وضعیت روانی خود، به تشابه و توافق نائل گردند. (رک. آذربایجانی، 1382: صص 261-256) تحقیقات نشان می دهد، همسانی به استمرار و استحکام پیوند همسریابی نیز کمک می کند و نیز در مقابل، بررسی علل اختلافات زناشویی نشان می دهد که زوجین نوعی عدم تشابه در خصلت های مختلف از خود بروز می دهند. مطالعه ی درجه ی رضایت خانواده ها نیز، به همین نتایج منجر شده است. (رک. ساروخانی، 1370: صص69-68)ملاک های گزینش همسر از دیدگاه اسلامدر تعالیم اسلام، هرچند برای نقش و اهمیت ملاک های فوق، توصیه هایی ارائه شده است همسریابی ولیکن در مجموع آن ها پذیرفته شده و همچنین بر ملاک های دیگری نیز تأکید شده است. صفات مناسب برای همسر(زن)، بر اساس تعالیم اسلام به عبارت ذیل است:الف)- صفات جسمانی؛ مانند سلامت، فرزندآوری[5]، دوشیزه بودن[6] و زیبایی های ظاهری مانند زیبایی چهره[7]، اندام[8] و موها[9]. البته رنگ پوست ونژاد به عنوان یک ملاک غالب و مسلط برای همسر مناسب، از نظر اسلام در نظر گرفته نشده است.[10]ب)- صفات روان سایت همسریابی شناختی؛ از قبیل هوشمندی در حد مناسب[11]، صفات اخلاقی، حالات و رفتارهای مناسب مانند فروتنی در برابر همسر[12]، سهل گیری و نرم خویی[13]، امانت داری[14]، سپاسگزاری از همسر[15]، مهربانی و عشق به همسر و فرزندان[16]، تسلیم و همراهی در روابط جنسی[17]، صبر و بردباری در مشکلات می باشد (سیوطی، 1404ق: ج1، ص152)ج)- توانایی ها و ابعاد اقتصادی؛ مانند مهارت های ویژه در اداره خانه، کم بودن مهریه[18]، هزینه ازدواج و سایر مخارج شخصی[19] و یاری کردن مرد در مسائل زندگی[20].د)- صفات دینی؛ که در اعتقاد به اموری مانند ایمان به خداوند و زندگی پس از مرگ[21]، دینداری[22]، تکیه و توکل بر خداوند در مشکلات زندگی باز می گردد. توصیه همسر به صبر[23]، تقوا و دوری از گناهان[24]، رعایت عفاف و پوشش شرعی[25] و دوستی و پیروی اولیای دین (ع)[26] ، برخی نمودهای عاطفی و رفتاری دینداری است.
ه )- شرایط اجتماعی و فرهنگی؛ که در این امور غالباً تشابه زوجین مورد نظر است. در برخی روایات توصیه شده سایت همسریابی است که با زنان برخی مناطق و اقوام ازدواج نکنید. (رک. حرعاملی، 1991: ج14، ص54) این روایات را می توان نوعی تأکید بر همسانی فرهنگی زن و شوهر دانست. تبیین دقیق تر آن است که این روایات به شرایط اجتماعی و فرهنگی مناطق فوق اشاره دارد که اخلاق و رفتارهای نامناسبی[27] را پرورش می دهد. در غیر این صورت، بر اساس تعالیم اسلام صرف زندگی در یک منطقه خاص یا تعلق به قومیت و ملیتی خاص، موجب برتری یا کهتری فرد نمی شود؛ بلکه پدیداری اقوام و نژادها، برای معارفه بیشتر انسان هاست. (حجرات، 13)

سایت همسریابی

نویسنده:
23 دسامبر 14

یک پایگاه اینترنتی همسریابی بسیار پرطرفدار در آمریکا حقایق تلخی را درباره مردان، زنان و افزایش سن ازدواج منتشر کرده است.به گزارش ایسنا، کارشناسان و یکی از بنیانگذاران یک سایت اینترنتی همسریابی مطرح در آمریکا در طول فعالیت این سایت به اسرار عجیبی درباره حساسیت‌ها و سایت همسریابی اولویت‌های غیرعادی و بعضا غیرمعقول کاربران در انتخاب شریک زندگی خود پی برده‌اند که در این گزارش به نقل از «گاردین» به چند مورد از آنها اشاره می‌شود:زنان نسبت به افزایش سن شریک آینده خود حساسیت بالایی دارند.
فهرست منتشر شده در این زمینه نشان می‌دهد که برای زنان سن طرف مقابل خیلی مهم است. به عنوان مثال زنان 20 و 21 ساله مردان 23 ساله را ترجیح می‌دهند و زنان 22 ساله مردان 24 ساله را ترجیح می‌دهند. این فهرست همچنین نشان می‌دهد که زنان تا سن 30 سالگی مردان بزرگتر و با سن بالاتر را ترجیح می‌دهند اما با بالا رفتن سن خود مردان جوانتر را ترجیح می‌دهند.مردها سن‌شان بالا می‌رود اما واقعا رشد نمی‌کنند.نتایج حاصل از این سایت نشان می‌دهد که مردان با وجودی که سن خودشان بالا می‌رود اما در 20، 30 یا 50 سالگی همچنان معتقدند که بهترین سنِ یک زن برای انتخاب او به عنوان شریک زندگی 20 سالگی است.سفیدپوست‌ها دوست دارند همسریابی درباره موهای خود صحبت کنند.در این فهرست حدود سه میلیارد و 200 میلیون کلمه‌ای که در پروفایل‌های کاربران برای توصیف خصوصیاتشان نوشته شده مورد بررسی قرار گرفت و معلوم شد بیشترین کلماتی که مردان و زنان سفیدپوست درباره خصوصیات ظاهری خود بکار برده‌اند موی بلوند و سایت همسریابی رنگ آبی چشم بوده است. از آنجا که سایر نژادهای دیگر رنگین پوست اغلب موهای بلوند و قرمز ندارند، سفیدپوست‌ها بیشتر به این خصوصیت چهره خود می‌بالند.انگلیسی‌زبان‌ها در توصیف زندگی خود از برخی واژه‌ها، خیلی بیشتر استفاده می‌کنند.بیشتر کلماتی که افراد انگلیسی زبان در مقایسه با سایر کشورهای غیرانگلیسی زبان در پروفایل خود به آنها اشاره کرده‌اند شامل مشاوره، دوست، شکوه و زاری، پاستیل، کباب، نان، استاد دانشگاه، یورک شایر، نیوکاسل، بریستول و زیرکی می‌شوند. البته این فهرست شامل کلماتی می‌شود که مردم در انگلیس به طور نامتناسب برای توصیف خود استفاده کرده‌اند.ظاهر فرد، یکی از فاکتورهای بسیار مهم برای کاربران است.انتخاب کاربرانی با ظاهری متعادل و در حد سایت همسریابی متوسط یکی از مسئولیت‌های مهم سایت‌های همسریابی است تا اطمینان حاصل شود که یک فرد، زیادی جلب توجه نکند و یا فرد دیگری مورد بی‌توجهی واقع نشود اما در کمال تعجب و متاسفانه اکثر کاربران در این سایت‌ها همچنان به ظاهر طرف مقابل بیش از شخصیت و سازگاری وی اهمیت می‌دهند.سوال‌هایی که در نخستین ملاقات پرسیده می‌شوند شگفت‌آورند.در بررسی‌های این سایت به سوالاتی که کاربران در ملاقات‌های خود از هم می‌پرسند اشاره شده که شاید شنیدن آن برای شما جالب باشد. معمول‌ترین این سوالات عبارتند از اینکه آیا مسواک می‌زنید؟ به کدام فلان فیلم علاقه دارید؟ یا اینکه آیا تا به حال تنها به سفر رفته‌اید؟

 

سایت همسریابی

نویسنده:
12 دسامبر 14

 به نظر شما عواقب این میزان از گسستگی و آشفتگی در خانواده‌ها چیست؟

نتیجه شرایطی است که می‌بینید! درحال حاضر، 80 درصد مطلقه‌های ما زیر 30 سال هستند. ضمن اینکه، به موازات افزایش طلاق در جامعه جمعیت جوانی که با این آسیب اجتماعی رو به رو می‌شوند افزایش می‌یابد. از نظر فرهنگ ما، طلاق در زندگی جوان‌ها به ویژه دختران جوان یک آسیب بزرگ است. مطالعات انجام شده درمورد طلاق هم نشان می‌دهد افرادی که تجربه طلاق را پشت سر گذاشته اند در معرض 14 نوع آسیب قرار دارند که ساده‌ترین آن افسردگی است. حتی، در مقایسه با واقعه داغ دیدگی، افسردگی و میزان آسیب پذیری فردی که طلاق را تجربه کرده است، بیشتر است. در روانشناسی، افسردگی یعنی از دست دادن تمام آن چیزهایی که در گذشته داشته‌ایم و برایمان مطلوب بوده است. در واقع، افسردگی مساوی است با غم به اضافه احساس گناه به اضافه نا امیدی. در طلاق هر سه بخش سازنده افسردگی به‌طور جدی حضور دارد و این خود زنگ هشدار است. علاوه بر افسردگی، آسیب دیگر ناشی از طلاق، انگ اجتماعی است. متاسفانه، در جامعه ما دختر طلاق گرفته در بسیاری از موارد از سوی خانواده و جامعه طرد می‌شود و محدودیت‌هایی برای او ایجاد می‌شود. تحت این شرایط، تعدادی از این افراد سعی می‌کنند داستان طلاق خود را پنهان کنند چراکه، آشکار شدن این مساله تبعات اجتماعی بسیاری برای فرد می‌تواند به همراه داشته باشد. موارد زیادی داشته‌ایم که فرد به دلیل تجربه طلاق قادر به انتخاب شغل مناسب نبوده است.

 عجیب است که با افزایش میزان طلاق هنوز جامعه حاضر به پذیرش طلاق نیست. به نظر شما مقاومت جامعه برای پذیرش این آسیب به چه دلیل است؟

درست است. جامعه نمی‌پذیرد چراکه متاسفانه، جامعه و برخی مسئولان ما در مورد طلاق چیز زیادی نمی‌دانند. برای درک این مساله کافی است تا به معاونت فرهنگی وزارت ارشاد مراجعه کنید و ببینید که در 10 سال گذشته چه تعداد کتاب درباره طلاق منتشر شده است. واقعیت این است که ما در مورد طلاق اطلاع‌رسانی نکرده‌ایم و هنوز دانشگاه‌ها، صداوسیما و حتی مراکز مشاوره بسیاری اطلاعات مربوط به طلاق را در اختیار ندارند و اطلاعی هم از آن ندارند. بر این اساس، تصور می‌کنم بهترین جمله در مواجهه ما با طلاق این است که بگوییم ما با یک آسیب بزرگ از نظر کمیت و یک اطلاع‌رسانی ضعیف رو‌به‌رو هستیم.

 شما در صحبت‌هایتان به انگ اجتماعی طلاق اشاره کردید که اغلب شامل حال خانم‌ها می‌شود. به‌طور حتم، ناآگاهی جامعه در شکل‌گیری این انگ نقش دارد. اما شما چه برنامه‌ای برای فرهنگ‌سازی و تغییر نگاه جامعه در این مورد تدوین کرده‌اید؟

به نظر من لازم است در این مورد کار فرهنگی و رسانه‌ای صورت گیرد تا جامعه بداند اولاً، طلاق یک آسیب اجتماعی است اما از جنس آسیب‌های اجتماعی‌ای نیست که فرد آسیب دیده خود اختلال شخصیت داشته باشد. فرد طلاق‌گرفته، انسان سالمی است که خود درگیر مشکلات اقتصادی، آموزشی، فرهنگی، سنتی یا دخالت خانواده‌هاست. برخلاف سایر آسیب‌های اجتماعی که فرد آسیب‌دیده آسیب‌رسان هم هست و خود اختلال شخصیت دارد، در طلاق انسان سایت همسریابی سالم دچار مصیبت شده است. پس در مرحله اول باید طلاق را از دیگر آسیب‌ها جدا کرد. انسان طلاق گرفته را باید انسان مصیبت دیده تلقی کنیم که مصیبتی به او وارد شده و باید به این فرد برای بازسازی زندگی کمک کرد. در این مورد نیازمند کار فرهنگی و اطلاع‌رسانی برای تغییر نگاه جامعه هستیم. ثانیاً، طلاق باید از سوی جامعه دیده شود و باید به شکلی عادی با آن برخورد کرد. طلاق عمل خلافی نیست که فرد آن را پنهان کند. انسانی که تجربه طلاق را داشته باید این قدرت را داشته باشد که بگوید من جدا شده‌ام. برای این کار لازم است تا نگرش‌های منفی نسبت به افراد طلاق گرفته به‌ویژه زنان تغییر کند. در مرحله بعد، باید برای ازدواج با زنان طلاق گرفته فرهنگ‌سازی کرد.

 مطمئناً برای فرهنگسازی در این مورد باید ریشه‌های این نوع نگاه را پیدا کرد. نظر شما درباره دلایل وجود نگاهی این چنینی چیست؟

من فکر می‌کنم این مشکل تاریخی است و نیاز به آسیب‌شناسی دارد. نگاهی که به حوزه زن در طول تاریخ شده، ریشه در فرهنگ سنتی ما داشته است. در فرهنگ سنتی ازدواج، دوشیزه بودن دختر اصل مهمی است. بر همین اساس، در پیشینه تاریخی ما موارد بسیاری وجود دارد که مردان بسیار مسن با دختران کوچک ازدواج می‌کردند. این مساله در دوره‌هایی حتی تبدیل به یک امر رایج شد. در هر صورت، این مساله چه ناشی از پیشینه تاریخی و چه برخی بدفهمی‌ها باشد، نتیجه‌ای که به بار آورده این است که به زنان چه در حوزه ازدواج و چه در حوزه بعد ازازدواج و طلاق اجحاف می‌شود. ما باید بپذیریم که شرایط فرهنگی جامعه در طول زمان تغییر کرده و لازم است نگرش‌های افراد به طلاق نیز با گذشت زمان تغییر کنند.

 به گفته شما تنها 20 درصد از ازدواج‌ها در کشور، ازدواج‌های بالنده به شمار می‌روند و 80 درصد باقیمانده به نوعی دچار مشکل هستند. بارها اشاره شده که بخشی از مشکلات خانواده و البته، روی آوردن آنها به طلاق مشکلات اقتصادی است. اما فارغ از این مشکلات، چه خلأ روانی و اجتماعی در بحث شکل‌گیری ازدواج‌های بالنده در کشور وجود دارد؟

در پاسخ به این سوال شما باید بگویم، در کنار مسائل اقتصادی، موضوعی که در حوزه ازدواج و خانواده قابل تغییر و اصلاح است، مساله آموزش است. زمانی که ازدواجی صورت می‌گیرد، مانند این است که نوزادی به‌دنیا می‌آید. اگر بخواهیم این نوزاد رشد کند و سالم و شاداب باشد، باید ازدواج سالم صورت بگیرد. دقیقاً، در همین بخش، بحث مشاوره‌های پیش از ازدواج مطرح می‌شود. جای تاسف است که بگویم 50 درصد مشکلات ازدواج‌ها مبتنی بر انتخاب نامناسب است چراکه، جوانان و خانواده‌ها بسیاری از موارد محسوس را نمی‌بینند یا می‌بینند و از کنار آن می‌گذرند. ضمن اینکه، خانواده‌ها و جوانان از بسیاری از شرایط و واقعیت‌های جامعه آگاهی ندارند و این موارد نیاز به کار تخصصی دارد. به طور مثال، 30 درصد از مردان جوان ما در حال حاضر، دچار مشکلات جنسی هستند. مساله بعد در حوزه ازدواج، آموزش است.

چه مسائلی را باید قبل ازدواج و همسریابی مطرح کرد ؟

نویسنده:
31 اکتبر 14

چه مسائلی را باید قبل ازدواج و همسریابی مطرح کرد ؟

در مورد کار و پول صحبت کنید

مسائل مالی یکی از مهم ترین مسائلی است که زوج ها را به بحث و جدل وا می دارد پس همین الان حرف هایتان را بزنید ششو سنگ ها را وا بکنید. دوست دارید حساب مشترک داشته باشید یا حساب جداگانه؟ چه کسی باید خرج های روزانه را بدهد؟ سرمایه گذاری های بزرگ بر عهده کدام یک از شما خواهد بود؟ فرد صرفه جویی هستید یا ولخرجی می کنید؟ بعد از اینکه در مورد این سوالات صحبت کردید، برنامه های کاری و شغلی خود را نیز بیان کنید. دوست دارید 5 سال بعد به کجا رسیده باشید؟ از در آمدتان راضی هستید؟ اگر نه، چه برنامه هایی برای بیشتر کردن درآمدتان دارید؟

نکته: اگر بر سر ساعات کار به توافق نرسیدید اشکالی ندارد. وقتی یکی از زوجین بیش از اندازه کار می کند و زمان زیادی را در خارج از خانه سپری می کند، این احتمال هست که در اوایل ازدواج به مشکل بربخورند ولی ممکن است در آینده هردو بپذیرند که در درازمدت، ثبات مالی از هرچیز دیگری مهم تر است.

حتما در مورد بچه صحبت کنید

اگر قبلا فرصتش پیش نیامده حالا وقت آن است که در نظر خود را در مورد بچه داشتن یا نداشتن بیان کنید. بگویید بچه دوست دارید یا نه. اما مراقب باشید بحث را در اینجا متوقف نکنید. در مورد همه احتمالات صحبت کنید. جنسیت بچه برایتان مهم است؟ چند سال بعد از ازدواج می خواهید بچه دار شوید؟ همسریابی آیا در صورت لزوم حاضرید بچه ای را به فرزندخواندگی بپذیرید؟ اگر کودکتان نافرمانی کرد چگونه با او برخورد می کنید؟ همه اینها موضوعاتی هستند که اگر در موردشان به روشنی صحبت نکنید در آینده تبدیل به بحث و دعوا خواهند شد.

نکته: اشکالی ندارد اگر در مورد تعداد بچه ها به توافق نرسیده اید. تنها بعد از تولد اولین بچه است که می توان تصمیم گرفت چند بچه کافی است.
در مورد مذهب و ارزش های انسانی صحبت کنید

ایمان و ارزش های اخلاقی ممکن است در اوایل ازدواج چندان مهم به نظر نرسند اما نقش دین و اخلاقیات از آنچه اکثر زوج ها تصور می کنند مهم تراست.به گزارش برترین ها روانشناسان می گویند بسیاری از افراد وقتی درمی یابند که همسرشان از آنچه فکر می کرده اند مذهبی تر است، یا در می یابند همسرشان آنقدرها که می خواهند مذهبی نیست، دچار اختلاف می شوند. این مساله وقتی جدی تر می شود که بچه به دنیا می آید و باید در مورد طرز تربیت او تصمیم بگیرید. بنابراین حتما در مورد دین و ایمان و تاثیری که فکر می کنید بر زندگی شما خواهد داشت صحبت کنید.

نکته: اگر برسر موضوعات مربوط به خانواده همسرتان به توافق نرسیدید اشکالی ندارد. مسائل خانوادگی جزو مشکلات کوچک همه زوج های جوان هستند ولی لزوما رابطه زن و شوهر را تهدید نمی کنند. مثلا می توانید به همسرتان بگویید که می تواند به دیدن پدر و مادرش برود ولی شما ممکن است بعضی اوقات او را همراهی نکنید. مهم این است که هیچ یک از دوطرف حس نکند که نسبت به خانواده همسرش در اولویت دوم قرار دارد.
در مورد اختلافات و دعواها صحبت کنید

در زندگی مشترک بحث و جدل اجتناب ناپذیر است. همه زوج ها گاهی با هم اختلاف و کشمکش پیدا می کنند. اما آنچه مهم است چگونگی برخورد آنها با این اختلافات است. هرکس روشی برای مدیریت اختلافات دارد. اطمینان حاصل کنید که روش مدیریت یکدیگر را درک می کنید. سایت همسریابی به آخرین باری که دعوا کرده اید فکر کنید. چه اتفاقی افتاد؟ چه چیز شما را ناراحت کرد؟ آیا جزو کسانی هستید که سکوت می کنند و حرف نمی زنند یا جزو کسانی که تا مشکل را حل و فصل نکنند خوابشان نمی برد؟

نکته: افراد معمولا در مورد مسائل کوچکی مثل اداره خانه، تقسیم کارهای خانه و غیره به مشکل می خورند. چه کسی باید دستشویی را بشوید؟ آشغال ها را چه کسی بیرون ببرد؟ و غیره. اینها چیزهایی هستند که با کمی گذشت و درک حل می شوند ونگران کننده نیستند.

حساسیت ها، ترس ها و عادت های خود را بیان کنید

اگر چیزی هست که شما را عصبی می کند، یا اگر از چیز خاصی می ترسید یا وسواس خاصی دارید حتما در مورد آن صحبت کنید. اگر از ولخرجی بدتان می آید حتما به همسرتان بگویید. اگر تحمل ندارید که شوهرتان به غیر از موارد لزوم با خانم های دیگر صحبت کند حتما این احساس خود را بیان کنید.

نکته: اشکالی ندارد اگر در مورد سرگرمی ها و چگونه پر کردن اوقات فراغتتان به توافق نرسیده اید. مثلا اگر شما عاشق تماشای فوتبال هستید ولی طرف مقابل علاقه ای به آن ندارد، نگران نباشید. شما می توانید به تنهایی فوتبال نگاه کنید. نکته مهم این است که شما و او بر سر مدت زمانی که جدا از هم سپری می کنید توافق کنید.